It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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工控网络安全重要性佛山网站建设怎么做洛阳网站建设营销案例客户广州产品营销公司昆明网站建设多少钱网站设计公司北京美食网站案例网站语言那种好营销案例客户  红色玛瑙似的石头、会唱歌的古木、夜半时分龙的低沉的吼叫、以及阴森的密林中的鬼怪……以及他,瘦弱的读书之人,却为何要爱上了一位美艳多情的少女,非常不幸地使自己卷进了万劫不复的纷争之中……   风高月黑之夜,他来了,沉重似铁的脚步声一度使石头颤抖,天上的月轮见了也不得不向他点头哈腰。他是真正的强盗,雄伟的身躯,过人的胆魄,尚且还有狡猾的头脑。杀人无数的他略显苍老,却并没有忘记儿女情长,风花雪月的日子使人不变老。他是少女的梦,少女还有另外一个梦,便是那读书人的眼眸,那是何等清澈的泉水般的眸子啊。狭路相逢,一头是那读书人,一头是强盗低沉的怒吼,刀抽出来了,上面残留着映着月轮的寒冷的血…… 这便是玄域之地,离奇可怕之事所在多有,天空一度呈现不祥之色,红色的雨飘洒在苍老的大地如雪花飞舞…… 人们纷纷逃离,而那位读书人却不能,因为他得保护着那位少女……      最后,读书人发现少女竟然… 母胎单身的我的取向是没有问题的,奈何没有心仪之人,都说梦是人的潜意识,梦中的她确实是我心之所向  “左眼为阴,右眼为阳,日夜更替,阴阳轮换,俱在我身”   浩瀚的宇宙边陲之地,只有无光无明的漆黑。   有一个男子正盘腿悬坐在星空中,而伴随刚才的话语,他的眼睛突然从眼眶里跳了出来,只留下两个空洞的眼眶,   此时这两只眼睛都还覆盖着眼皮,闭着眼睛。   忽然,一只眼睛睁开。   漆黑的星空便有了光明,十分耀眼,光芒照在男子和他前面的一具尸体上。   这时,才发觉这男子和这具尸体竟散发这仙人之气。   男子是这方世界两大仙帝之一的——陆仙帝,而他面前的尸体则是另外一个仙帝——陈仙帝。   两位仙帝大战于此,落得两败俱伤。   陆仙帝左手之上托着一个灵魂,恰是一个女子的模样,不过已经没有了多少灵性,陆仙帝叹了了口气,道:   “便只能转世重生了”   而陆仙帝刚才将自己的灵魂打入这三千世界,转世重生,夺取生机。   灵魂纷纷降落重生,化作小世界中的土著,其中便有一份灵魂便将落在这一方世界——蜉蝣界。   故事就此开始,我是一个老千,为了报仇,我坐上赌桌,以千术把仇人踢进赌博的深渊。老千生涯,靠赌为生。三教九流,江湖百态。 赌桌上,没有常胜将军,输一次,万劫不复。 乱世之中,必出能人异士,开宗立派,而今,吾便是天佑至尊。一位特战队员在任务中摧毁了基因实验室,打破了“犼”的封印。在轮回牌的加持下接受了基因药剂地改造,由仿品昆仑镜送至过去。一步步在都市中积累财富与秘境寻宝中走向修行之路。万兽之祖的体魄融合各种生物的基因异能加上原始的符篆,他还会是平庸之辈吗?   本书纯属虚构,请勿对号入座! 一位父亲每年都要来到某一地方凭吊先烈,他的作家儿子一直不清楚父亲以前到底做过些什么事,直到父亲在老宅拆迁时自杀后才展开深入调查。原来父亲老宅曾发生过惊心动魄的往事:一位财主的小妾李小娘子跟管家私奔致使李家大院遭劫,主人动用祖传生计银渡过劫难,其后代及其同学在上海造房、创业、革命的故事,李家风华绝代的女人和管家私奔遭土匪奸杀、奸夫因何掉脑袋,救人者为何成了杀人者、水鬼兄弟为何违反军纪替兄报仇、青年因何刺杀太后失败、心仪的女人却是旧情人、奸夫儿子怎么成了李家后代,女间谍挑起中日战争、五十年恩怨情仇随着大事件蓬勃展开…… 灵异征文 “脸谱杀手”公然挑衅警方,犯下连环血案。 悬案未破,新案又接踵而来。“一冷一暖”的刑警组合,抽丝剥茧,拨开层层迷雾,智勇缉凶,展开一场场正义与邪恶的斗争。 真相的揭示,时而令人无奈,时而另藏玄机......究竟谁才是真正的罪魁祸首?还待各位看官细细品来......一个贫苦的年轻人...... 一支可画万物的笔...... 一个又一个的未解之谜,传说、民间灵异、外星科技...... 逆袭的路上充满荆棘,不畏权贵,惩奸杀恶痛快淋漓。 纵横都市偷心各类美艳佳人,上演一部叱咤天地的不朽传奇!来自现代五百强企业新闻主管的黄云鹤一下子穿越回了宋徽宗时期,接管了一个即将破产的承天印刷厂。为了拯救危机,他开办开封日报,举行了开封选美大赛等一系列比赛。报纸发展,黄云鹤奉诏进宫,前往水泊梁山采访宋江,成立军情处 ,参加岳飞将军的北伐军、、、春秋大宋,且看我记者之王怎么玩转江湖!
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